运营 / 夏嘉楠
近来，校园内张贴了许多关于招聘活动的告示，高年级的硕士和博士同学们更加频繁地谈论着个人履历、职业发展以及未来规划，树叶逐渐变成黄色，纷纷从树枝上飘落，秋季招聘的进程正进入高潮阶段。
去年，我们的作者April依据亲身经历和体会，讲述了自己在求职期间内心的矛盾和最终的进步。
此次再度公布，愿能为最新一届的“求职者”带来些许感悟和思索～
某些人认为，完成学业的女孩子眼中会黯淡几分神采。不自觉地望向镜中的自己，头发乱糟糟的，神情恍惚，仿佛眼神真的失去了往日的光彩。不再有对学问的追求，不再有对日子的向往，不再有对前景的向往。
我的生活跟许多临近毕业的人一样，被几件要事缠身，感到十分吃力，其中就有论文写作、实习经历和工作机会的寻找。论文写作方面，进展缓慢，实习经历也还没结束，至于工作机会，目前还没有找到合适的。
我时常心神不宁、睡眠不佳、食欲旺盛。总是因自己“毫无建树”而自责，却又被自己的延宕牢牢困住，构思远超行动，随后再度自责，如此循环往复，似乎难以脱身。
毕业这条路，道阻且长。
我不够好
生活过得一团糟，大概都是因为自己不够好吧，我总是这样想。
多年积累，我总爱将成功归功于外部因素，把失败归咎于自身原因。稍不留神，便容易陷入自我贬低的境地，觉得是自身能力不足导致做不成任何事。如果面试失败，我会觉得是自身条件不够，把挫折的原因归结到自身，也就是从内部找理由，比如个人能力、付出的努力、身体状况等；而面试成功的话，我会认为是自己走了好运，把成就的原因归功于外部因素，比如机遇、工作难度、外部条件等。
一个人把负面经历看作是自身的问题还是外界因素，影响着其自我评价是否会受损，从自身找原因通常会造成更大程度的自我贬低。长久以来我都深陷“自己不够优秀”的内心独白里。“自己不够优秀”仿佛个小妖魔，持续蚕食着自己本就不多的自信。某天偶然瞥见本地顶尖中学发布招聘启事：中学心理教育工作者，招聘名额仅限一名。兴奋之中，那个小鬼头又在我心里嘀咕起来。“就一个名额，怎么可能会看中你呢？你的学问根基不扎实，又缺少必要的教学经历，临场发挥也不够出色，有什么理由选中你呢。”的确，有什么资格会被选中呢。然而，另一个细弱的声音也开始浮现：来自名校的学生，或许就有机会被选中了。而且，去尝试一下也没什么坏处。
现在就干，或许这是我强迫自己跟坏念头较劲的独门办法了。不论结局怎样，不论多么胆小和矛盾，先动手再说。
一个人之所以变得普通，不是由于他采取了哪些行为，而是因为他没有采取任何行动。缺乏实践就等于没有成果，进行实践至少意味着做出了决定。过去读到过一句励志话语，那些所谓的杰出人士，实际上只是普通人把自己的想法转化成了实践而已，你的实践能力直接影响了你的人生境界。这个哲理在每当内心摇摆不定时都能鼓舞我，促使我付诸实践，由此产生的内心动摇便会逐渐消失，它激励我不断向前，增强我的勇气。
接着，我马上就收到了面试和试讲的信息。那天早上，不知为何小恶魔还没发作，我竟然感觉自己在“有生试讲”部分做得还可以。吃完午饭后，所有人都在资料室集合准备面试。阳光灿烂地穿过落地窗，照了进来，感觉暖洋洋的，让人有点犯困。忽然，有位女生透露说，刚才有两位应聘者被请离开进行谈话，大家立刻七嘴八舌地议论起来，询问为何让我们继续等候面试，而他们却被直接淘汰了。这个消息像一阵寒风，吹醒了状态不佳的众人。上午的试讲时间过长，恐怕给评委留下了负面印象。等待如此之久，难道我接下来也会被直接请走吗？一阵寒气从指尖渗透进体内，让人不由自主地抖了一下。内心感到十分不安，然而外表却显得十分平静，正和旁边的女生抱怨学校的安排不合理。与其现在要劝退，不如早些时候让我们离开，因为事先我就没抱太大期望，毕竟只有一个位置。而且学校在本地虽然有些名气，但待遇并不优厚，也不是我最看好的工作地点。
我装作从容，和对面那姑娘互相打趣，彼此宽慰，其实心里早已翻江倒海。
取舍之间总有难处，或许是时来运转，面试结束后次日学校便告知录用，要求两小时内决定去留。狂喜、讶异、意外，种种心情难以言喻。这次小魔王的干扰或许会减轻些吧。得到学校的肯定，虽然高兴，但也陷入两难境地——是接受这份工作机会，还是继续寻找更优的职位？这种矛盾情绪是怎么出现的呢，主要因为一位亲戚的言论触动了我，他说985的高材生为什么要选择在本地中学任教。
确实，是否应当去争取更远大的理想？我非常不喜意见定，极为反感。选定在某些时候就等于放弃，有所得必有所缺，或许厌恶选定源自于担忧失去吧。早先见过一句说法，儿童才需选定，长大后才求兼得。然而，情形并非这样，长大后才的人面临选定时通常更为繁杂，常常也不能倾尽所有。
对我来说，选择这个工作机会，能够得到一份相当稳固、自己也比较满意的工作，环境舒适，生活安定，还能留在本地多照顾家人。如果决定去尝试其他更优的工作，或许能找到更有成长空间的工作，也许还有机会留在上海这样的大城市发展。
常言道两者难以同时拥有，难以抉择的症结在于不愿舍弃两个优质选择。我常自我解嘲，说所有纠结的折磨都来自内心的贪欲。回想高中生物课，老师曾提到草履虫会对环境变化作出趋近或远离的举动，这就是趋利避害的表现。由此看来，人类倾向于追求有益之物，规避不利之事，也是一种天性使然。
生活中不少人遭遇选择困境，表现为对同一事物既渴望又排斥的矛盾心理。譬如大学新生既期待当学生干部积累实践经验，又担忧耗费过多时间影响学业。而我目前面对的是不同类型的心理难题——当两个同样诱人的选项摆在面前时，必须在两者间做出抉择所产生的纠结情绪。我既希望在本地上班能够常常探望家人，又渴望在沪上工作以便拓展职业前景。
那个清晨的决策时刻，双亲同样协助我权衡了不同选项的得失，譬如，若同意这个录用通知，便可享有安稳、固定且称心的工作，然而小城镇的成长前景终究受限。倘若回绝这份机遇，转而寻求其他职业机遇，或许能博得更宽广的晋升阶梯，不过远离故土终究会压缩与家人共处的光阴。当两种可能各有利害得失，就是遭遇求避矛盾时，分量的轻重就会变得很关键。
外界的杂音此起彼伏，我独自静处，于纸张上详尽剖析了两个选项的优劣得失，同时标注了各自应有的人为考量标准，经过一番比较，最终决定采纳当前可得的方案。
我喜欢做什么，这很重要
归根结底选择不再犹豫、决定领取这份录用通知，主要缘由在于本人对这一岗位怀有浓厚兴趣。
Papi酱曾经表示，自己不清楚自己究竟喜欢什么，但明白自己厌恶什么。而我想表达的是，一旦站在台前，便清楚了自己究竟热爱什么。在那之前，我也曾经历过困惑，每当有人询问我期望从事何种职业时，常常会一时结巴，随便提几个理由搪塞过去。
对什么感兴趣，什么能胜任，定居何处，这些困惑常常像一团纷乱的麻线般困住我。其实，多数学生在求职前都会感到十分困惑，不清楚自己该往何处走，不清楚自己喜欢怎样的事业、适合怎样的岗位、渴望在哪个城市就业。在自身条件允许的情况下挑选自己钟爱的工作，应当是一种非常愉悦的经历。
霍兰德是美国一位享有盛誉的职业规划学者，他构建了影响深远的职业选择模型。该理论强调人的个性特质、个人喜好与职业选择之间存在着紧密联系。当人们从事自己感兴趣的工作时，会从中获得强大动力，从而提升工作热情。所有与个人兴趣相契合的职业，都能有效激发工作主动性，促使人们以饱满的热情和愉悦的心情投入其中。霍兰德把人格分成六种类型，分别是现实型、研究型、艺术型、社会型、企业型和常规型，为每种类型搭配了相应的职业，从而创建了职业人格六角型理论（若想了解，可以自行查找相关资料，或者尝试霍兰德职业兴趣测试）。比如，如果你善于交际、乐于结识新朋友、口才好、喜欢指导他人。关注公共事务、期望贡献个人力量。重视人际互动，强调社会责任与伦理规范，那么属于社交性格。这类人适合与人频繁接触的职业，可以持续拓展社交圈，从事传递知识、启发思考、提供支持、开展指导等任务。例如：教学人员（教师、学校管理人员），协助他人者（顾问、对外联络专员）等。
关于我喜欢做什么这件事，很重要。
我明白，往后可能会心存不甘，或许会后悔当时胆小，或许会怨怼自己。一直铭记父亲曾说过的话，时机往往不容迟疑。的确，既合心意又安稳，还能离家近，兼具这些已属难得。为何仍存些许失落，大约是因为那位亲戚那句劝告时常在耳畔响起，建议985硕士毕业后就在本地中学任教。说话人或许不经意，听话人却可能心思重重，我尤其如此，非常在乎别人的看法。这种感觉好像在我心里扎了根，时常跳出来干扰我的决定，像颗不易察觉的定时炸弹，悄悄藏在暗处。别人的看法总在暗中左右着我们的决定，让人觉得自己像墙头草，随风倒下。内心同样会感到痛苦，会感到不安，会感到自责。
再后来，读到一句感慨：何必为旁人的议论耗费心神呢？别人的看法终究是短暂的，而未来的漫长岁月，甘苦只有自己最清楚。从此我会学着开导自己：旁人的观点，不必全盘相信，也不必完全否定，要懂得辨别。我始终笃信事物循环的法则，个人的精力终究是有限的。我更倾向于把心思放在亲近之人的看法上，而不理会那些无关紧要的人的议论、以及别有用心的话。毕竟，人生是自己的。
近期的境遇，让我增添了几分底气，也带来了几许机遇，同时夹杂着些许波折和彷徨。我由衷感激这段岁月，求学路上的几道难关，已大致攻克了两道。偶有时刻，我会琢磨，倘若投身于安稳的岗位，是否终将踏上安逸的轨迹呢？我珍视内心的那份光亮与热忱，竭力守护那份眼中的璀璨。追求心之所向，同样能够守护那份璀璨。不愿逐渐黯淡眼中的神采，愿你们如拥有星辰般视野，务必珍视自身的光芒。
偶会想，此刻刻苦钻研是为了日后获得一份地位好且报酬丰厚的职业，这种想法既令我求学期间丧失了求知欲，又导致我在求职时束手束脚。
真正的生活应该是人生的每一个阶段都投入到自己的热爱中去啊。
