公司已经有一段时间没有迎来新业务了，终于迎来了一位潜在客户，然而老板却坚决拒绝与其建立合作关系，宁愿支付违约金。他给出的理由是客户的名字听起来不吉利，可能会对公司的未来发展产生不良影响。我仔细看了看，也觉得这位客户的姓名确实让人哭笑不得，他的名字叫做“成天培”。
今日，一位女同事与我一同走出洗手间，她轻触了我的头部。我顿时怒火中烧，质问道：“你洗手了吗，竟敢碰我的头？”
她说："你以为我和你一样啊，还得用手扶着!"
3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!
另一同事反击：你就是个屁!
我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
经理递给我一叠宣传海报，示意我外出张贴，我接过后，便向经理询问：既然只给了我海报，没有提供浆糊，我该如何进行张贴呢？
经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?
我勒个去，这经理脑袋有翔!
中午时分，我和同事们一同在餐馆进餐，我们挑选了一盘牛肉，但无论怎么尝试，都感觉难以咬动，于是我叫来服务员询问：“这牛肉为何如此难以咀嚼？”
服务员说：能咬动牛肉就怎样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。
闺蜜成功获得了一家公司的老板秘书职位，然而刚一入职，老板的妻子便严肃地告诫她：“作为女性秘书，必须懂得分寸，切不可效仿前任的行为！”
"老板娘，前任秘书怎么了?"
"我就是前任!"
女上司对我的工作表现进行了严厉的批评，我全程低垂着头，一言不发。或许我的沉默让她感到愤怒，她随即转变了语气，大声质问道：“你为何不吭声，难道你对此不满？”
我解释说："不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿?
老公：是啊!我不是经过你同意了吗?
老婆：你放屁，我什么时候同意过的?
老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
同事选择了离职，于是在昨晚特意邀请他共饮美酒。酒过半巡，他突然紧紧抓住我的手，语气诚挚地说：“哥，唯有你对我真心相待，我必须找个机会来回报你。”
"公司第三厂房女厕所知道吧?"
"嗯"
女厕所后方排列着树木，紧邻第四厂房，数到第三棵树旁蹲下，嗯，那里有无线网络、三个格子！
我有一位同事住在我的住所旁边。昨日，他紧急给我打电话，说道：“兄弟，我家网络中断了，我急需上网，能否去你家使用一下网络，只需半小时即可，非常紧急！”
我：“咱们关系这么铁，难道还需要打电话来询问吗？我妻子现在就在家。你若是心急，就直接去找她吧。不必拘泥，随意行事。”
他tm竟然说：上你老婆?那怎么好意思呢!
同事的痔疮不幸破裂，需要接受手术治疗，他让我提前告知领导此事，待他事后补交请假单。
步入办公室，我目睹了领导与众多同事正围绕工作议题展开热烈讨论，于是开口道："领导，xxx需要请个假。"
领导问咋了?
我说他菊花爆了，得手术。。。
领导插嘴一句：谁爆的?
顿时一群人都笑炸锅了。。。
2、下馆子吃饭，突然领导也来了。
用餐结束后，我急忙抢着承担费用，与领导互相推让，结果我竟然不小心将领导推倒在地。
不说了，我要去写辞职信了。
初入这家公司，我常听同事们欢快地以“叮咚”两声称呼那位四十余岁的女士，觉得颇为有趣。今日偶遇她，我便也模仿着叫了两声“叮咚，叮咚”，那声音里充满了愉悦。
她微微一愣，随即便露出笑容，转身离去。周围的同事都瞪大了眼睛，随后向我透露：“这位可是我们公司的董事长，姓丁。”
一位女同事在办公室抱怨道：“我长得挺美，可每天总有好多男士死皮赖脸地缠着我，我实在难以推辞，这可怎么办是好呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事突然领悟道，她明白了，您是希望我保持头脑的清醒，心境能够如同平静的水面一般宁静。是这样的吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!
5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看?
我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
